Юмор =)

Юра пишет:Случилось ребе быть в особенно подавленном настроении. Он никого не хотел видеть, заперся в комнате и строго-настрого запретил нарушать его уединение. Мрачный и раздраженный вышагивал ребе взад-вперед по комнате, когда туда неожиданно прокрался Гершеле и принялся ходить за ним следом, высоко поднимая фонарь.
- Что ты здесь ищешь, человече? - спросил изумленный цадик.
- Слышал я, где-то здесь ребе повесил свой нос, вот я и пришел его искать, - ответил Гершеле.
Ребе улыбнулся, и Гершеле остался при нем.



Однажды Гершеле предложили купить шкаф:
- А что я с ним буду делать? - спросил Гершеле.
- Повесишь в него свою одежду,
- А сам на минуточку буду ходить голым?



В магазине длинная очередь. В самом конце стоит старый еврей. Подходит молодой человек и спрашивает:
- Что дают?
- Цорес *.
- А какого размера?
- Как раз на вашу голову.

* горе; трагическое событие.




Иван просит у Абрама рубль взаймы, обещая через месяц вернуть вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда Иван собирается уходить, Абрам говорит:
- Подожди, я кое-что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два рубля, может ты лучше половину заплатишь сейчас?
Иван соглашается, платит рубль, идет домой и по дороге думает:
- Странно! Рубля нет, топора тоже, один рубль я еще остался должен, и самое главное, что все правильно!




- Вы слышали, в Одессе синагога разрушилась!
- Серьезно!? Собираются восстанавливать?
- Не, на ней давно уже поставили крест...






В еврейском ресторане. Официант:
- Что будем заказывать?
- Я бы хотел сначала меню.
- Меню не подаем. Хотите читать - идите в библиотеку.






Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу не выдержал и пошел играть, хотя это и запрещено. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство.
Решил Бог наказать раввина:
Раввин бьет по шарику и попадает в далёкую лунку с одного удара. Ангел в недоумении:
- И это называется наказанием?!
- А как же, кому он теперь об этом расскажет!







В нью-йоркской подземке Рабинович замечает, что его сосед по скамейке, негр, сидит и читает газету на иврите. Он дружелюбно пихает негра в бок и спрашивает:
- Ну, ты, тебе, что, мало быть просто негром?





- Чем объяснить, - спрашивает следователь у Рабиновича, - что ваша жена ежедневно тратит на привозе по 200 рублей минимум, а на базаре по тысяче?
- А что в этом плохого?
- Но ведь вы получаете всего 250 рублей в месяц.
- А что в этом хорошего?





- Ах, у меня такие проблемы!
- Что такое? - спрашивает ребе.
- Сын ударился в христианство, подскажите, что делать.
- Ай-я-яй! Это так плохо. Нужно спросить у Бога. Приходи завтра, - отвечает ребе.
Завтра еврей снова пришел в синагогу:
- Ну, что сказал Бог?
- Сказал, чтобы ты не волновался, у Него та же история.



Перед судом:
- Имя?
- Абрам Леви.
- Профессия?
- Старьевщик.
- Место жительства?
- Житомир.
- Вероисповедание?
- Господин судья, я же уже сказал, что я Абрам Леви, старьевщик из Житомира! Ну и кто же я после этого, по-вашему? Огнепоклонник?






Спорят два еврея:
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- Вот, что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!

Едут в купе два еврея. Старый думает: "Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может Ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!" К молодому соседу:
- Простите, вы не сын Рабиновича?
- Да, а как вы догадались?
- Я не догадался, я вычислил!

Дело происходит в начале века. Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в
Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там говорят:
- У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный?
- Нет, - отвечает мальчик.
- Ну тогда извини, - говорят ему, - работы нет. Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью. Журналист:
- Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили университет...
- Нет, - прерывает его миллионер, - я нигде не учился. Я неграмотный.
- Боже мой! - потрясен журналист. - Такой человек и неграмотный! А, представляю, чего бы вы достигли, если б были грамотным!
- А я знаю, - говорит миллионер, - я был бы служкой в синагоге.ї



Еврей приходит в синагогу и начинает молиться богу:
- Господи, ну помоги мне выиграть в лотерею. Вон, Моня телевизор выиграл,
Розочка стиральную машину, а ребе Шендерович вообще "Волгу". А я ничего никогда
не выигрывал. Ну, господи, сделай так шоб я хоть шо-нибудь выиграл! На небесах
все слушают мольбы бедного еврея, всем его дико жалко, все смотрят на бога,
видят что тот ничего не предпринемает. Моисею стало жалко бедного еврея больше всех, он и говорит богу:
- Господи, ну ты шо, не видишь как он просит? Тебе шо, трудно сделать так, шоб он выиграл в лотерею? Это ж пара пустяков! Бог разводит руками и говорит:
- Та шо, я сам, думаешь, не хочу ему помочь? Но пусть же он хотя бы для начала
лотерейный билет купит!




Стоит еврей у стены плача и уже неделю молится: "Господи! Пошли мне богатство!" Вторую неделю молится, третью... В конце концов как возопит:
"Господи! Можно подумать: я со стенкой разговариваю!!!"





Встречаются два еврея.
- Как утебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно,... меньше и смысла нет.



Умирает старый еврей Рабинович. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внука и говорит:
- Ицик, пойди на кухню и посмотри: по-моему, баба Циля готовит фаршированную рыбу...
Проходит сколько-то времени, внук возвращается и говорит:
- Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на потом....

Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа: - Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!! Мойше(недовольно): - Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!

"Сема, сколько бы ты дал за мою жену?" - "Нисколько". - "Договорились!"




Бора, ты совсем сумасшедший, ну чем тебе не нравится Роза из третьего номера?
- Она плохо говорит...
- Слушай, тебе надо, чтоби она с утра и до вечера морочила тебе голову?
- Она плохо видит правим глазом...
- А тебе надо, чтоби она подсматривала за тобой?
- Но она хромает на левую ногу...
- А что тебе сильно надо, чтоби она везде и всюду тащилась за тобой?
- Да, но у нее в добавок ко всему еще и горб!!
- Вей з мир! Ну какой ты привередливый! Может же у девушки бить один недостаток!!!




Мать говорит мальчику:
«Вот, Яшенька, учись хорошо. Если будешь хорошо учиться, то в честь тебя назовут какую-нибудь вещь, как уже назвали Сема-лет, Пиля-сос, Циля-визор».

Одесса, 18-й год. Стук в дверь. - И хто там? - Чека! - И чего вы хочите? - Поговорить! - И скоки вас? - Двое! - И поговорите!

- Алло, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500$!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
- + 500.
- А две недели назад?
- + 1000.
- А три недели?
- + 1500.
- И что, я вам хоть раз позвонил?





На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.
- Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий, - что
случилось?
- Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.





Один еврей встречает другого.
- Хаим, ты где работаешь ?
- На доменной фабрике.
- Чугун выплавляете ?
- Нет, домино делаем.
- А почему ты не на работе ?
- Потому что я работаю вырезателем дырочек.
- Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься ?
- Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.





Hочь. Hа ж/д станции остановился поезд.
Открывается окно одного из купе:
- Скажите, что это за станция ?
- Одесса.
- А почему так долго стоим ?
- Паровоз меняют.
- И на что меняют ?
- Как на что ? Паровоз на паровоз.
- Hу, что ви тогда это не Одесса.



Абрам, ты вступил в КПСС?
- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.


- Наум, где ты так долго пропадал?
- Работал в негритянском джазе.
- И много у вас там негров?
- Нет, кроме меня и Левы - все евреи!






про Любовь

- Ты меня любишь?
- Конечно!
- А жизнью за меня пожертвуешь?
- Вот-те на, а кто же тебя тогда любить будет?





- Любишь меня?
- Безумно.
- А умер бы за меня?
- О нет, моя дорогая, моя любовь бессмертна.



- Устал я от упреков моей жены. Ты, говорит, меня не любишь, ой, не любишь! Ну, я ей колье бриллиантовое купил.
- Ну, а она что?
- Это ты, говорит, нарочно купил, чтобы я не говорила, что ты меня не любишь!





На небо после смерти попал верующий мужчина, который частенько ссорился со своей женой. Около ворот рая стоит ангел, который говорит этому верующему:
- У нас есть одно правило: каждый, кто хочет войти в рай должен по буквам произнести одно слово.
- А что за слово?
- Нужно произнести по буквам слово "рай".
Верующий брат по буквам произносит Р, А, Й, и ангел впускает его в ворота рая. Вдруг звонок и ангела срочно вызывают в офис. Другого выхода не было и ангел попросил этого верующего постоять на воротах рая. В то время, как ангел отлучился, к воротам рая пришла умершая от инфаркта жена верующего брата. Увидев её, муж сказал:
-Ты, знаешь, дорогая, у нас в раю есть одно правило, каждый, кто хочет войти в рай, должен по буквам назвать одно слово!
- Какое слово?
- Нужно произнести название мексиканского города: Туксула-гутерис.



- Что бы ты сделал, если бы я упала с моста в реку?
- Немедленно побежал бы в деревню за помощью.
- Но ведь деревня так далеко?
- Ради тебя, дорогая, я готов бежать хоть на край света!



Встречаются два друга:
- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской.
Что ты об этом думаешь?
- Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...







- Существует ли любовь с первого взгляда?
- На первый взгляд, да.




Вот видишь, какой ты! Себе взял большую рыбину, а мне оставил меньшую.
- А ты как бы сделала?
- Я, конечно, взяла бы себе меньшую.
- Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе и оставил меньшую!







- Ты слышал, Мишка в субботу женился!
- По любви или из-за денег?
- Невесту взял из-за денег, а деньги взял по любви.




- Дорогой, что ты во мне больше любишь: красоту или мою скромность?
- Больше всего я люблю твое чувство юмора!




про свидания


Бабушка получила письмо от внучки, отдыхающей на побережье Чёрного моря. Внучка пишет, что чувствует себя хорошо и всё свободное время посвящает Пинг-понгу.
Бабушка отвечает:
- Не беда, что он китаец, внученька. Ты смотри, чтобы он был добрым и порядочным человеком.




Зеркало-примитивный прибор, с помощью которого девушка опаздывает на свидание!



Парень говорит своей девушке:
- У тебя прекрасные глаза, особенно правый…





Ученики спросили греческого мудреца - Сократа, не знает ли он верного средства от любви с первого взгляда.
- Знаю, - надо внимательно посмотреть второй раз.






Влюблённая пара обсуждает планы на будущее.
- Дорогой, ты будешь меня любить, как Ромео Джульетту?
- Не знаю, не читал.
- Дорогой, ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
- Не знаю, не читал.
- А что ж ты тогда читал?
- Ну, читал про любовь Герасима к собаке в "му-му"…





- Милый, правда, у меня глаза синие, как небеса?
- Само собой.
- А губы мои, словно цветущие розы?
- Ну, да.
- Ах, как я люблю, когда ты говоришь со мной так поэтично!




─ Как нужно ухаживать за машиной?
─ Вообще-то у вас странные вкусы, молодой человек! Но для начала попробуйте подарить ей цветы...

blackcoffee пишет:MUL'TIK, как думаешь, рассказать народу про челябинскую суровость или не нужно? )))